I Jizz In My Pants

Loro si chiamano The Lonely island me li ha fatti conoscere il mio amico Manuel. Sì il testo dice esattamente quel che pensiate dica...
Ne sentirete parlare ancora. Presto.


Lock eyes from across the room
Down my drink while the rhythms boom
Take your hands, skip the names
No need here for the silly games
Make our way through the smoke and crowd
The club is the sky and I'm on your cloud
Move in close as the lasers fly
Our bodies touch and the angels cry

Leave this place go back to yours
Our lips first touch outside your doors
The whole night what we've got in store
Whisper in my ear that you want some more
And I jizz in my pants

This really never happens you can take my word
I won't apologize
That's just absurd
Mainly your fault for the way that you dance
And now I jizz in my pants
Don't tell your friends or I'll say you're a slut
Plus it's your fault
You were rubbing my butt
I'm very sensitive
Some would say that's a plus
Now I'll go home and change

I need a few things from the grocery
Do things alone now mostly
Left me heartbroken, not lookin' for love
Surprise in my eyes when I looked above
The checkout counter and I saw her face
My heart stood still so did time and space
Never thought that I could feel real again
But the look in her eyes said I need a friend
She turned to me that's when she said it
Looked me dead in the face, asked cash or credit
And I jizzed in my pants

It's perfectly normal
Nothing wrong with me
But we're going to need a cleanup
On aisle 3
And now I'm posed in an awkward stance
Because I jizzed in my pants
To be fair
You were flirting a lot
Plus the way you bag cans makes me
Bothered and hot
Please stop acting like you're not impressed
One more thing
I'm gonna pay by check

Last week, I saw a film
As I recall it was a horror film
Walked outside into the rain
Checked my phone and saw you rang
And I jizzed in my pants

Speeding in the street, when the red lights flash
Need to get away, need to make a dash
A song comes on that reminds me of you
And I jizz in my pants

The next day
My alarm goes off
And I jizz in my pants

Open my window and a breeze rolls in
And I jizz in my pants

When Bruce Willis was dead at the end of Sixth Sense
I jizzed in my pants

I just ate a grape
And I jizzed in my pants

I went to. . .
Ok seriously you guys, can we. . . . ok?

I jizz right in my pants
Every time you're next to me
And when we're holdin hands
Its like havin sex with me
You say I'm premature
I just call it ecstasy
I wear a rubber at all times
Its a necessity
Cuz I jizz in my pants
(I jizz in my pants, I jizz in my pants (x3))
Yes I jizz in my pants
(I jizz in my pants, I jizz in my pants)

Il blog Icone Gay

Scoperto in una normale session di navigazione, il suo autore fa quello che io non farei mai, esprime giudizi personali senza motivarli, ma lo fa con autorevolezza, misura, dice cose condivisibili, e, soprattutto, essendo molto informato, come in questo post sui prossimi big di Sanremo:

Non ci siamo, Sanremo numero 60 riscuoterà poco interesse da queste parti. E’ appena stato diramato il cast ufficiale dei cantanti in gara e la delusione è tanta. Dove sono Paola & Chiara, Giusy Ferreri, Syria, Spagna? Si era parlato con insistenza di Mietta, di Alessandra Amoroso e Paola Turci, ma non c’è alcuna traccia di queste brave cantautrici e interpreti. I più sono artisti emersi negli ultimi due anni dai reality o dallo stesso Sanremo, oltre a qualche vecchia gloria e cantanti in odore di polemica. Ma analizziamo uno per uno i partecipanti al prossimo Festival della Canzone italiana.

Morgan
Interessante la scelta della sua partecipazione. Dopo tre stagioni in cui è alla ribalta soprattutto come personaggio televisivo vorrà popolarità tra il grande pubblico come cantautore. Se la dovrà vedere anche con le sue creature però, quei Marco Mengoni e Noemi che ha scoperto lui a X Factor.


Arisa
L’anno scorso vinse tra i giovani. Poi l’album non vendette granchè. Bisserà l’exploit? Per me il fenomeno Arisa è già bello che finito.

Malika Ayane
Ha venduto, è stata la rivelazione dell’anno passato. Grazie alla pubblicità della telefonia mobile i suoi brani e la sua voce sono popolarissimi. Ora vuole far conoscere il suo viso e considerato il talento e il fiuto di Caterina Caselli (sua manager) può tranquillamente ritagliarsi un posto al sole.

Simone Cristicchi
Vinse Sanremo qualche anno fa con Ti regalerò una rosa. Poi più nulla. Ora riemerge dall’oblio. Stupirà ancora con un brano a effetto?

Toto Cutugno
Ecco un abbonato al Festival del quale si poteva fare tranquillamente a meno

Nino D’Angelo
Ed ecco l’immancabile rappresentanza napoletana. Se proprio si vuole un rappresentante del mondo partenopeo si poteva scegliere un esponente più fresco e divertente. Tanto c’è solo l’imbarazzo della scelta.

Irene Grandi
Lei è la vincitrice annunciata, nonchè l’unica vera big in gara insieme, forse ai Nomadi. Se presenta il brano giusto non c’è storia.

Fabrizio Moro
Interessante, caruccio, di talento. Questa scelta ci piace, a patto che presenti una canzone davvero bella che lo consacri cantautore di serie A.

Nomadi con Irene Fornaciari
Ma questa Irene Fornaciari chi la raccomanda? La risposta la conosciamo tutti, no? Spiace che i Nomadi, gruppo storico e mai banale sia costretto a questo duetto per calcare il palco di Sanremo. Prepariamoci ad una visita del popolare papi.

Noemi
Non si rischia di bruciarla? Ha da poco pubblicato un disco che ha venduto e ha ottenuto importanti consensi di critica. Sta costruendo una strada che la sta portando pian piano a staccarsi da X Factor, dal quale è partita. Che bisogno c’è del Festival?

Povia
Deve essere il contentino per la Cei, non c’è altra spiegazione. Perchè questo spocchioso antipatico deve ancora far parte dei big? La risposta è in chi fa il cast, il sig. Mazzi. Stavolta pare che parlerà del caso Englaro. Ho già i brividi. Di terrore.

Pupo con Emanuele Filiberto e il tenore Luca Canonici
Terzetto più improbabile di quello dell’anno scorso, quando Pupo si presentò con il brano L’opportunità. E il princide Emanuele Filiberto che c’azzecca? E pensare che per prendere questi tre hanno escluso una Paola Turci…

Enrico Ruggeri
Gradito ritorno. E’ uno dei grandi della musica italiana, da un po’ di anni appannato come cantante (va alla grande come conduttore televisivo, invece). Se è in fase creativa (come dicono) può riservare belle sorprese.

Valerio Scanu
Ecco l’odioso per eccellenza. Capisco che si vuol dare un contentino alle ragazzine, ma non bastano i Sonohra o Marco Mengoni? Ha appena pubblicato la seconda versione del suo album: ce ne sarà una terza?

Sonohra
Duo interessante che ha vinto la sezione giovani del Sanremo di due anni fa. Hanno anche venduto parecchio. Il Festival è una vetrina importante per confermarne l’appeal adolescenziale.

Marco Mengoni
E’ il vincitore dell’ultimo XFactor. Un bel talento. Resta da capire che percorso vuol fargli intraprendere la casa discografica. Come sciupafemmine è poco credibile. Come ambiguo e geniale folletto ci sta tutto. Confido in una bella dose di coraggio per non banalizzarlo.

(Sanremo: il cast ufficiale è deludente e con esclusioni eccellenti. La lista dei big)

Un post ricco di notizie sulla musica italiana, da tenere d'occhio.

Questa vita Loca un nuovo video su Mina

...di Luigi Pedretti da Brescia.

15 buoni motivi per continuare a vietare i matrimoni gay in Italia (un pensiero per Natale)

1) Essere gay non è naturale. I veri italiani rifiutano ciò che è innaturale, come gli occhiali, le scarpe, il poliestere e l’ aria condizionata.

2) Il matrimonio gay spingerà le persone ad essere gay, allo stesso modo in cui vedere in giro persone alte fa diventare tutti alti.

3) Legalizzare il matrimonio gay aprirà la strada a ogni tipo di stile di vita folle. Le persone vorranno sposare i propri animali domestici, perché ovviamente un cane ha una personalità giuridica e i diritti civili per sposarsi, nonché la capacità di dichiararsi consenziente o meno al contratto giuridico.

4) Il matrimonio eterosessuale esiste da moltissimo tempo e non è mai cambiato minimamente; le donne infatti sono ancora una proprietà del marito, le nozze sono decise dai genitori, il padre ha il diritto di vita e di morte sui figli, i neri non posso sposare i bianchi e il divorzio non esiste.

5) Il matrimonio eterosessuale perderà valore se sarà permesso anche ai gay di sposarsi. La santità dei sette matrimoni di Liz Taylor verrebbe distrutta.

6) I matrimoni eterosessuali sono validi perché sono fertili e producono figli. Le coppie gay, come anche quelle sterili e le persone anziane, non devono potersi sposare perché i nostri orfanotrofi sono vuoti e il mondo ha bisogno di più bambini.

7) Ovviamente i genitori gay tirerebbero su figli gay, proprio come da genitori eterosessuali nascono soltanto figli eterosessuali.

8 )Il matrimonio gay è vietato dalla religione. Dunque in una teocrazia come la nostra i valori di una religione devono essere imposti all’intera nazione. Ecco perché in Italia c’è una sola religione e tutti i bambini devono essere battezzati alla nascita.

9) I bambini non sarebbero mai sereni ed equilibrati senza un modello maschile e uno femminile a casa. Per questo nella nostra società quando un genitore è da solo, o perché è vedovo o perché è stato lasciato, gli vengono tolti anche i figli.

10) Il matrimonio gay cambierebbe i fondamenti della nostra società e noi non potremmo mai adattarci alle nuove norme sociali. Proprio come non ci siamo mai adattati alle automobili, al lavoro in fabbrica e all’allungamento della vita media.

11) Le relazioni gay non sono durature perché i gay per natura sono promiscui. Infatti i mariti etero e le mogli etero non hanno mai relazioni extraconiugali e non divorziano mai.

12) I bambini cresciuti da una coppia gay verrebbero derisi e discriminati dagli altri coetanei. A differenza di quelli con le orecchie a sventola, quelli con il naso grosso, quelli grassi, quelli effemminati, quelli di colore, quelli con la erre moscia, o quelli troppo bassi che sono accettati da tutti i coetanei e mai presi in giro da nessuno.

13) Perché la religione cattolica vieta l’atto omosessuale che è considerato peccato, e dunque loro non possono sposarsi ma possono farlo assassini, pedofili, maniaci sessuali, ladri, mafiosi, serial killer, truffatori, mercanti di organi, commercianti di bambini , di schiavi, di pellicce, papponi e chiunque non sia un omosessuale.

14) Perché il matrimonio omosessuale comporta l’atto omosessuale. Ma la Bibbia considera peccato l’atto omosessuale cosi come la masturbazione, i rapporti sessuali prima del matrimonio e i rapporti sessuali che non hanno il fine di procreare.

15) Perché verrebbe meno l’antica tradizione calcistica Italiana, dato che di sicuro ci saranno meno calciatori. Infatti si sa che i gay odiano il calcio e porteranno a odiarlo anche ai loro bambini impedendogli quindi di praticare qualsiasi tipo di sport che non sia danza classica, ginnastica ritmica, pattinaggio sul ghiaccio, shopping, manicure, lampada e bolle di sapone.

(dal blog Icone gay)